1. Если вы приезжаете в гости к сербу, знайте, он непременно будет ждать вас в аэропорту, попросили ли вы его об этом или нет, в рабочее ли время, серб обязательно бросит все дела, чтобы достойно встретить гостя. Его красное лицо и торчащие усы ясно покажут, в какой степени он рад вас видеть. Затем он вежливо отберет у вас сумки с мастерством заправского грабителя, запихнет их в багажник своего маленького «југо» и примется за вас. Главный совет в такой ситуации, обмякните, так как серб обнимет вас со всей горячестью своего балканского сердца. Если же ваше тело останется напряденным, вы рискуете сломать себе что-нибудь. Три раза поцеловаться, как-то влезть в его машину и к нему домой.

(Продолжить)

2. Войдя в дом, не забудьте сразу же, как захлопнется входная дверь, вытянуть губы трубочкой и распахнуть руки. Это нужно для того, чтобы вся родня серба смогла легче заключить вас в объятья и расцеловать три раза, оставив щеки потом еще долго пылать. Повторюсь, расслабьтесь, и отдыхайте, потому что пока все члены семью успеют налюбоваться вами, обслюнявить и помять пройдет минут сорок.

3. Пока ваше тело находится в руках сербов, появляется возможность осмотреть их жилище. Обязательно похвалите планировку и вкус хозяйки, которая, уверяю вас, все и продумала здесь, заставляя мужа целыми днями таскать один и тот же шкаф по периметру целой комнаты туда-сюда до изнеможения и собственного полного эстетического удовлетворения. Не забудьте помянуть добрым словом золотые руки хозяина серба, который, все еще держа все ваши чемоданы в руках, кинется вновь обниматься и с блеском глазах начнет благодарить и хвастаться, пока жена не наорет на него и он, покрыв ее любящим взглядом, поплетется на второй этаж, чтобы отнести ваши вещи в комнату для гостей.

4. Все пойдут мыть руки, затем садятся за стол, накрытый белоснежной до слепоты скатертью. Не дай вам Бог ее запачкать, ибо у хозяйки начнется приступ бешенства, который отразится пагубно на сексуальной жизни серба хозяина, что в будущем испортит всю атмосферу вашего пребывания в этом доме, добавив убивающей унылости и тоски. Так вот, вы сидите, серб обязательно сидящий во главе стола, почувствовав власть, начнет расспросы. Отвечайте ясно, не обижайтесь на некоторые шутки, которые могут задеть, так как сербу главное, чтобы было смешно, его не особо волнует, какие душевные травмы вы будете испытывать в будущем. Но он извинится, если что. У нас это вообще очень хорошо получается, извиняться. Кстати, не обижайтесь, если он будет спрашивать: «Па како си бре у пичку материну?» «Где си, јебо те!» «Јебешга, па колико се ми то нисмо година видели?» Добавление крепких слов в совершенно обыденные вопросы является проявлением небесной радости и вселенской заботы. Так будет идти время до обеда, три десятка минут непринужденной беседы и смеха. Серб обязательно за это время расскажет, что он думает о политике, спорте, искусстве, философии, сельском хозяйстве, геях, не особо выбирая слова, но, в принципе, четко аргументируя свою позицию. Он не упустит шанс рассказать о своих двух сыновьях, расхваливая их так, что те и сами уже на второй минуте разговора перестанут узнавать свои черты в этих хвалебных песнопениях. Серб в приватной обстановке уничтожает своих чад гневными речами, но для гостей он обязательно преподнесет свою гордость. «Старший и младшенький». Тут они послушно смываются к себе в комнату. У сербов дети редко сидят со взрослыми за одним столом, лишние уши.

5. Тут в гостиную входит хозяйка, улыбается земной богиней, все еще молодая брюнетка не очень высокого роста. Несет какую-нибудь жареную живность и картофель, принявший кирпичный цвет. Затем овощной салат, проја с сыром, домашний кајмак и, конечно же, ракија, которая если не своего собственного производства, то уж точно изготовлена тетей Милосавой из Ивањице. Сербы не пьют, чтобы напиться, а чтобы закрепить дружеские чувства, так что хрюкать и валяться под столом у них дома вам не суждено. Поэтому, сытно и плотно пообедав, поцелуйте хозяйке руку, закатите глаза от удовольствия и отхлебните немного предложенной порции алкоголя, сделанного с душой и для души. Ракија пьется из маленьких рюмочек, но в ней все 60 градусов, ввиду этого обойдитесь двумя-тремя стопками. Затем хозяюшка, все это время бегавшая из кухни сюда и почти не сидевшая с вами, отнесет все назад, а вы с сербом хозяином пересядете на диван, где продолжите беседу. Освободившись, хозяйка, все еще так же мило улыбаясь, спросит, не против ли вы испить кофею. У нас чай почти не потребляют, так что не надо рисковать и спрашивать, так как если его у них не будет, заправляющая всем этим локальным матриархатом обязательно пошлет кого-нибудь за ним в магазин, и вы окажетесь в неловкой ситуации. Кофе вам принесут в маленьких кружечках. «Бабушкины» - заявит серб, широко улыбаясь. Вы обязательно полакомитесь и какими-нибудь вкусностями типа ледених коцки. Хозяйка наконец-то составит вам компанию, немного усталая, но не подающая виду. Разговор обретет совершенно другую смысловую нагрузку и сербу станет не очень интересно, так что он приобнимет свою жену за талию и с отрешенным видом будет наслаждаться напитком, к тому же и предоставив всем свои абсолютные права на это прекрасное создание. Затем она унесет чашки и тарелочки, уложит спать детей. Вы еще немного посмотрите с сербом телевизор. Он покажет вам вашу комнату наверху. Заботливая его жена проведет полный инструктаж, где что находится, лежит и прочее. Даже застелит вам кровать, хоть вы и протестуете. Сон будет получше, чем у любого младенца. Крепко спят в сербском доме.

6.Главное пережить первый день, потом потихоньку привыкаешь и остаток совместного проживания подобен потерянному Раю.